Messieurs,
le plus mauvais flan de tapioca
est meilleur que le meilleur flan de n'importe quelle saveur.
Primo, c'est axiomatiquement faux puisque le meilleur est au chocolat.
Deuzio, la structure organique du tapioca en fait une matière potentiellement mortelle.
- C'est extrait de la plante... - Je veux me faire pousser une moustache.
Sans blague.
- Fu Manchu, guidon de vélo ou crayon ? - C'est extrait...
Je ne sais pas encore. George Clooney a la moustache.
Vraiment ? Je l'ai vu faire ses courses à Ralphs.
Il achetait de la tequila.
J'aurais cru que ce type avait un laquais pour sa bibine.
D'accord, c'est cruel.
Laissons-le finir avant que sa tête n'explose.
Bien. Sheldon, pourquoi le tapioca...
Le tapioca est extrait de la racine de Manihot esculenta.
Sa forte concentration en cyanure
en fait un poison s'il est cru, mortel, s'il est mal préparé.
Tu te sens mieux ?
Il est originaire du Brésil, comme la fève de cacao d'où vient le chocolat.
Vous aviez promis de ne pas recommencer.
- Salut, Hofstadter. - Salut, Kripke.
On m'a parlé de ton expérience antiproton.
Vingt mille analyses de données et aucun résultat significatif.
Très impressionnant.
Quel idiot.
Ne t'en fais pas, Leonard. Même négatifs, ça reste des résultats.
- Même s'il y en a 20 000. - C'est bon.
Arrêtez de vouloir me remonter le moral.
Ne te laisse pas embêter. C'est Kripke.
Oui, c'est une gigantesque protubérance.
C'est pour ça qu'il mange seul plutôt que d'être avec les gens cools.
C'est trop ça.
Oui, il manque à Kripke les aptitudes que nous prenons pour acquis.
Il contrôle le nouvel ordinateur Open Science Grid
qu'il me faut pour mes simulations de formations au début de l'univers.
Bonne chance. Seuls ses amis ont droit à du temps.
Dans ce cas, la solution est simple.
Je me lierai d'amitié avec lui.
Kripke.
Oui ?
Que dirais-tu de l'idée que nous devenions amis ?
Je dirais
que je n'ai aucun intérêt à être ton ami.
Vraiment ? Tu manques vraiment de vision
pour quelqu'un que tous considèrent fort peu sympathique.
Tu y réfléchiras.
Oui, je vais faire ça.
C'est un début fracassant.
Voilà. Tous les mails de Wolowitz
iront directement dans le dossier des spams.
Merci. Les mails ne me gênent pas
autant que ses photos de vacances en costume de bain.
Oui, j'ai les mêmes.
Et ce n'est pas son maillot de bain, c'est sa marque de bronzage.
Bonjour, Sheldon Cooper à l'appareil.
C'est un message pour Barry Kripke.
Barry, j'ai été ravi de te voir aujourd'hui à la cafétéria.
J'ai vu que tu avais pris la salade du chef.
Tu ne sais sans doute pas que la salade du chef
est une ruse en cuisine pour fourguer des restes de viande.
Néanmoins, j'espère que ça t'a plu.
Je fais le suivi de notre relation en instance.
Dans l'attente de tes nouvelles relativement à la situation.
Sheldon Cooper.
Qu'est-ce qu'il a, Ichabod ?
Il veut se lier d'amitié avec quelqu'un.
Vraiment ? Tant mieux pour lui.
À moins d'en faire un en bois comme Geppetto,
je ne pense pas que ça marchera.
Comment êtes-vous devenus amis ?
Il y avait une annonce sur le tableau d'affichage à la fac.
Cherche colocataire. Siffleurs, s'abstenir.
Tu as emménagé quand même ?
J'ai cru qu'il plaisantait.
Tu sais, les physiciens des particules ont souvent un côté fantasque.
Et Howard et Raj ? Comment sont-ils devenus amis avec lui ?
Comme les atomes de carbone forment le benzène.
La proximité et les électrons de valence.
Oui, on peut voir ça comme ça.
Ça a marché, non ?
Je crois.
Mais ça me manque, de siffler.
Vraiment ?
Premier avertissement.
Penny.
Penny. Penny.
C'est pour toi.
Bonjour, Sheldon.
Bonjour.
- Qu'est-ce que c'est ? - Un questionnaire.
J'ai du mal à me lier d'amitié avec à un collègue au travail
alors je fais une enquête pour comprendre pourquoi mes amis m'apprécient.
Oui, c'est une bonne question.
Est-ce vraiment le meilleur moyen de le savoir.
Je suis d'accord.
C'est de la foutaise, les sciences sociales.
Mais à part les électrodes au cerveau pour étudier tes réactions
à ma personne, je ne vois rien de mieux.
Question numéro un :
"Mettez en ordre de préférence les aspects suivants de Sheldon Cooper :
Intelligence, attention acharnée pour l'hygiène,
caractère enjoué, programmation en Java ?"
Je sais. La première est un peu trop évidente.
L'aspect le plus engageant :
Mon caractère enjoué.
Mets-le en tête. Je te laisse décider pour le reste.
Tu en as pour moins de trois heures.
Attends, tu as combien de questions ?
Seulement 211.
Ne t'en fais pas. Pour la compréhension, c'est niveau lycée.
Merci, mon pote.
Pas de problème, ma vieille.
As-tu déjà envisagé d'avoir de nouveaux amis en étant,
je ne sais pas, agréable ?
C'est une hypothèse très intéressante.
Tu peux en faire le sujet de ta dissertation ?
Ton questionnaire ? Très décevant.
J'ai répondu à toutes tes questions.
Tu as répondu aux questions à choix multiples selon un schéma :
A-B-B-A-C, A-B-B-A-C.
- Ah, tu as remarqué ? - Oui, attends...
C'était évident.
Il y avait plus de 200 questions. Tiens, par exemple.
"Sheldon est à la camaraderie ce que la navette spatiale est à quoi."
Il y a plusieurs réponses acceptables. Prenons C : transport exoterrestre.
Mais certainement pas B, producteur d'avocat.
Ta dissert : J'aurai plus de chance de rencontrer des amis
si j'attends la victoire des Cylons sur l'homme ?
Franchement.
Attends. J'y ai mis du temps.
Oui, c'est mieux que Wolowitz.
Il a dessiné un raton laveur qui ressemble à un scrotum distendu.
C'est mignon.
- Jusqu'à ce qu'on arrive au scrotum. - Oui.
Quelles sont mes chances d'établir de nouvelles relations si mes amis
ne peuvent même pas prendre quelques heures pour m'aider ?
Sheldon, je ne vais pas défendre un raton laveur couillu.
Tu aurais du mal.
J'essaie de dire que ce n'est pas
un exercice purement intellectuel.
Je ne comprends pas.
Tu te souviens quand tu as voulu apprendre à nager sur Internet ?
J'ai appris à nager.
Sur le parquet.
Le savoir-faire est transférable.
Mais je n'ai aucune envie d'aller dans l'eau.
Pourquoi as-tu appris à nager ?
Les calottes glacières fondent.
Dans le futur, on n'aura pas le choix.
Mais ce que tu dis est intéressant. Inutile d'innover.
La recherche existe sûrement déjà.
Non. J'essaie de te dire que pour rencontrer des amis
va dans un café, ou au musée.
Discute avec les gens. Intéresse-toi à leur vie.
C'est complètement fou.
- Viens. - Où allons-nous ?
Tu me conduis au centre commercial pour acheter un livre
qui résume les théories sur la manière de se lier d'amitié.
Tu pourrais t'allonger par terre et nager jusque là.
"Surmonter la mort d'un proche".
- Mes condoléances. - Merci.
Famille ou ami ?
- Famille. - Dommage.
Si ça avait été un ami, j'aurais pu remplir le vide.
Tant mieux. Elle sentait la naphtaline.
Si tu commences à renifler les gens, je vais chercher un bretzel.
Pardon.
Vous avez des livres sur comment se faire des amis ?
Ce sont des livres pour enfants.
J'imagine qu'on peut extrapoler le savoir-faire.
J'imagine. Ils sont à côté des trains en bois.
J'adore les trains.
J'aurais pu deviner.
Mon Dieu, c'est affreusement collant.
Bien.
Voyons voir.
"Bernie lapin a deux papas ".
C'est sans doute sur les lapins homosexuels.
"Gerry la gerbille et les costauds dans le bus ".
Je l'ai déjà lu. Sans intérêt.
Et voilà.
"Stu le cacatoès vient d'arriver au zoo ".
"L'auteur, Sarah Carpenter,
vit à Fort Wayne, dans l'Indiana,
avec son mari et meilleur ami Mark
et leur cacatoès, Stu."
Ça ne la rend pas experte en amitié, tu ne trouves pas ?
Je n'aime pas les oiseaux. Ils me font peur.
Moi aussi.
La plupart des gens ne le savent pas.
Qu'est-ce que tu lis ?
Georges le petit curieux.
Ah, j'adore les singes.
Georges est un singe.
Un peu anthropomorphisé, mais oui.
Dis,
on pourrait aller voir des singes ensemble.
- Ça te plairait ? - D'accord.
Sheldon, qu'est-ce que tu fais ?
Je me lie d'amitié avec cette petite fille.
- Tu t'appelles comment ? - Rebecca.
Bonjour, Rebecca. Je suis ton nouvel ami, Sheldon.
- Non. On s'en va. - Je...
Ça marchait très fort.
Ne lève pas la tête. Il y a des caméras.
À la section : "Connaissez-vous bien Sheldon ?"
qu'avez-vous mis pour son acide aminé préféré ?
- La lysine. - La lysine.
Zut, j'avais mis ça et j'ai changé.
Bien. Vous arrivez juste à temps.
Je pense avoir isolé l'algorithme de l'amitié.
Sheldon, il n'y a pas d'algorithme de l'amitié.
Écoutons-le. S'il a trouvé, on ouvrira un kiosque à Comic-Con
et on fera fortune.
Mon approche initiale avec Kripke souffrait des mêmes erreurs
que celles qui ont miné Stu le cacatoès quand il venait d'arriver au zoo.
Stu le cacatoès ?
Oui. Il vient d'arriver au zoo.
Formidable, ce bouquin. J'en ai résumé l'essence dans ce tableau
qui me guidera dans le processus.
As-tu songé à le mettre dans une caisse
quand tu n'es pas à la maison ?
Bonjour, Kripke. Oui, Sheldon Cooper à l'appareil.
Tu n'as répondu à aucun de mes appels
parce que je ne t'ai rien proposé pour poursuivre notre amitié.
Oui, nous pourrions partager un repas.
Oui, je vois.
Dans ce cas, aurais-tu du temps pour une boisson chaude ?
On pourra choisir entre le thé, le café ou le cacao.
Je vois. Non, attends. Ne raccroche pas.
Que dirais-tu d'une activité récréative ?
Je parie que nous avons des intérêts communs.
Parle-moi de tes intérêts.
Vraiment ? Sur de vrais chevaux ?
Parle-moi d'un autre de tes intérêts.
Désolé, je n'ai aucune envie d'aller dans l'eau avant d'y être obligé.
Parle-moi d'un autre de tes intérêts.
- Il est coincé dans une boucle infinie. - Je peux arranger ça.
Intéressant, mais la ventriloquie est par définition une activité solitaire.
Oui. Parle-moi d'un autre de tes intérêts.
Tu aimes les singes ?
Qu'est-ce que tu as ?
Tout le monde aime les singes.
Un instant, Kripke.
Une contre boucle et une échappée vers l'activité la moins déplaisante.
Howard, c'est brillant.
Je suis étonné que tu aies trouvé tout seul.
Je me demande pourquoi Sheldon a du mal à se lier d'amitié.
Bien. Ce dernier intérêt me semble le moins déplaisant.
Je propose que nous le fassions ensemble.
Demain.
Oui, je paierai.
Très bien. Au revoir.
Bien.
Je vais apprendre l'escalade.
Je suis fan de ventriloquie.
Toi, moi et ta marionnette, on pourrait s'offrir une boisson chaude.
Elle parlerait pendant que tu bois.
Non, je veux faire de l'escalade.
C'est beaucoup plus monolithique que sur mon portable.
On n'attend pas des hominidés qu'ils se servent d'os comme arme.
- Tu as peur du vide, Cooper ? - Pas du tout.
C'est illogique, la peur du vide.
Mais la peur de tomber est prudente et évolutionniste.
Quelle est l'altitude minimum requise
pour consolider notre nouvelle amitié ?
Allons, on organise des anniversaires, ici. Des gosses montent là-dessus.
Comme des petits hominidés.
Alors c'est ça, votre boulot ?
Vos parents doivent être fiers.
Allez, Cooper.
J'arrive, Kripke.
Bien. Le baudrier semble solide.
Un peu d'incontinence, mais d'après le site, c'est normal.
Hé.
Ce n'est pas si mal.
Comme de la nage à la verticale.
Dis donc. Tu as fait la moitié du parcours.
Vraiment ?
Je me suis trompé.
C'est la peur du vide.
- Ça va, Cooper ? - Pas vraiment.
Je me sens comme une fonction tangente inverse proche de l'asymptote.
- Coincé ? - Quelle partie de la fonction inverse
proche de l'asymptote as-tu comprise ?
Tout, je ne suis pas un idiot.
Continue.
Je ne peux pas.
Alors descends.
Non, je ne peux pas non plus.
Alors tu as un plan ?
Ce n'est pas vraiment un plan, mais je crois que je vais m'évanouir.
Pardon, on peut recommencer ?
OK.
Un, deux. Un, deux, trois et...
Ce n'est rien, mais ça me manque vraiment.
Bonsoir tout le monde.
J'ai invité à dîner mon nouvel ami, Barry Kripke.
Bonsoir à vous.
C'était bien, l'escalade ?
Il s'est évanoui.
Il pendouillait comme un salami.
C'est là que je m'assoie.
Tu as ta place. Tu es vraiment barje, hein ?
Tu as combien de temps ?
Tu veux du Chinois ?
Super. Vous avez du fil dentaire ?
Dans la salle de bain.
Je reviens.
Je dois me débarrasser de l'Indien qui est coincé dans mes dents.
Sheldon, est-ce que ça va ?
Oui. Je suis resté presque tout le temps évanoui.
Mais ça valait le coup. L'amitié entre Kripke et moi a progressé
ce qui m'amène à un moment difficile.
- Quoi donc ? - Maintenir cinq amitiés
est une tâche herculéenne.
Je vais devoir me débarrasser de l'un de vous.
Moi, moi, pourvu que ce soit moi.
Leonard, tu es mon colocataire, ma source de transport
et tu m'aides à plier les draps quand ils sortent du sèche-linge.
Je te garde.
- Je peux siffler ? - Ne sois pas idiot.
Howard,
tu n'as pas de doctorat.
Ton eau de Cologne est une atteinte aux sens.
Et pendant les fêtes juives, tu n'es pas dispo pour les jeux vidéo.
- Coupable. Je me retire. - Non.
Toi aussi, je te garde.
Mais qu'est-ce que je dois faire ?
C'est bon. Je devine la suite.
Je ne suis pas un mec.
- Je ne suis pas scientifique... - Penny,
tout ce que tu dis est vrai, mais laisse-moi continuer.
Raj, c'est fini.
C'est une bonne question.
Tu contribues à la diversité culturelle
dans un groupe homogène, mais tu as répondu n'importe quoi au questionnaire.
Comment as-tu pu croire que la glutamine était mon acide aminé préféré ?
- Il avait mis lysine, mais l'a changé. - Oui.
Aurait dû, aurait voulu, aurait pu, Raj.
J'aime passer le fil dentaire avant de manger
pour préparer mes gencives à recevoir de la nourriture.
Bonsoir.
Comment ai-je pu ne pas te voir ?
Barry.
- Penny. - Pas très sexy comme prénom.
Je t'appellerai "Roxanne".
Ah, des raviolis.
Soudain, je ne suis pas si mal, hein ?
Alors, Kripke, je me demandais si je pouvais
avoir du temps sur l'ordinateur Open Science Grid ?
Non.
Non ?
Mais nous sommes amis.
Pardon. Non, mon ami.
Je ne comprends pas.
On m'a dit que tes amis avaient droit à du temps sur cette machine.
Non, c'est faux. Il y a un horaire officiel.
Je n'ai aucun contrôle.
Tout cet effort semble avoir été un exercice de futilité.
Raj, tu reviens.
Il aime les singes.
Il faut reconnaître qu'il s'accroche.
Je ne pensais pas que c'était son truc.
Il a failli arriver en haut cette fois.
[FRENCH]